【アカウンタビリティー】彼が浮気したのは私のせい？～問題は自作自演～
こんにちは。
カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。
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さてさて
今日は「彼が浮気したのは私のせい？～問題は自作自演～」というお話。
皆さんはアカウンタビリティーって言葉、聞いたことありますか？
アカウンタビリティーとは、責任の概念のこと。
難しく言えば、目の前で起こる出来事は全て自分の責任であると言う意味を表します。
（言葉にするとめちゃくちゃ難しく感じますね）
これガッツリ心理学用語なんですが、めちゃくちゃ簡単に言うと…
「問題は自作自演」
どうです？
この言葉だったら、あー聞いたことあるって方もいると思います。
えっ？初めて聞くって方もいる？
じゃあ少し説明していきますね。
そもそも、この「問題は自作自演」という意味。
これは「あなたに起こる問題は、あなた自身が引き起こしていますよー」ということ。
これだけだと、はぁ？自分が問題を引き起こしている訳ないじゃんって思うかも知れません。
でも、物事を潜在意識レベルまでみると、そうは言えないんですね。
例えば
あなたの彼が浮気をしたとします。
当然ながらあなたは被害者ですし、浮気をされた側ですから悲しみや苦しみを感じます。
ひょっとしたら怒りだってあるかも知れません。
この部分だけ切り取れば、あなたは浮気をされた側です。
この時のあなたのマインドは被害者のマインド。
「相手のせいで、私は傷つけられて、人生がめちゃくちゃになった」という、相手に全ての原因があり、私は悪くないというマインドになっています。
（現実的にみればそうなんですけどね）
でも、この被害者のマインドになってしまうと、大きな問題が一つ出てきます。
それが、あなたの幸せは夫の態度次第で決まるということ。
要は「夫軸」になってしまい、人生の主導権を夫に預けてしまっています。
（この状態では、あなた自身では問題解決できませんよね）
このような時に必要なのが、アカウンタビリティー（問題は自作自演）という考え方です。
「問題は自作自演」という考え方では、その捉え方ではなくて、あなたにとって彼の浮気が必要な理由があるとすればなんだろう…という見方をします。
例を上げるならば
・バランスの法則により、あなたと誰かが癒着の関係性だった
・あなたが自立し過ぎていたので、夫からの愛を受け取らず、受け取ってもらえる女性と浮気をした
・あなたの中の孤独感から夫をコントロールしてしまい、夫は居心地が悪くなり結果的に浮気してしまった など
掘り下げていくことで、さまざまな問題が見えてきます。
（良い悪いというジャジメントを外して見て下さいね）
夫の浮気というのは、あなたの中にある問題が発端となった結果、引き起こされたと考えることができるんですね。
実はこの概念がめちゃくちゃ重要なんです。
何故なら、あなたが問題を引き起こしたのならば、解決することもあなたが可能だから。
あなたの中に問題解決できる選択権があり、その選択権を行使することで、問題を解決へと向かうこともできます。
アカウンタビリティーという、問題は自作自演という考え方。
あなたの目の前に起こる問題は、あなた自身と向き合うことで解決することができる。
成熟さが必要な概念ですが、是非、覚えておいて下さいね。
それでは。
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