【お悩み相談室】不倫しているのに自宅にいる夫をみると、毎晩毎朝、気持ちが揺れてしまいます・・。

こんにちは、パートナーシップ(恋愛・夫婦)専門カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。

12月1日より札幌と大阪にてGoToトラベルの一時中止が決定しましたね。

私ヤタも来月に大阪への旅を控えているので、GoToトラベルの一時中止が

解除になるのか続行するのか?で旅行をキャンセルしようか悩んでおります。

コロナの蔓延は避けたいところですが、GoToトラベルも継続して欲しい!というのがヤタの本音ですが・・。

どうなることか?

経過を見守りたいと思います。

※※

さて、今回はブログにお悩み相談を頂きましたので、こちらに回答したいと思います。

お悩み相談はこちらから随時受付中です。
動画、ブログにて回答させていただきますが、現座、多忙により回答にお時間を頂いております。
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今回のご相談はこちらです。

ikumiさん

夫は私に背中を向けて毎晩同じ布団で寝ています。

だから動きもすぐにわかります。

夜中と早朝リビングでひとり、スマホと
iPadで浮気相手とやり取りしているようです。

不倫は4年、ダブル不倫なので焦って別れる必要もないのかと思うと

いつまでこの状況が続くのか、たまに消えたくなり、落ち込みます。

大学4年長男と高3長女は大切に思っている、離婚は言われていない、

会話は子供のこと中心ですが、テレビは一緒にみる、セックスレスは2年くらい、
ただの家族なんでしょうか?

友人には、本当に私が嫌なら家を出て行っている、同じ布団で寝ないと。

ヤタさんはどう思われますか?

ヤタさんの動画をみたり、根本先生の本を読んだり、ゆっちオンライン倶楽部で学んだり。

旦那さんのいいところを見るようにしながら自分を整えています。


ですが、毎晩毎朝揺れているのが現状です。

ヤタの回答はこちら

「夫と暮らしていても、とても淋しいと感じたりしませんか?」

ikumiさん、こんにちはカウンセラーのヤタです。

一緒に居ても、ちゃんと夫婦で向き合っていないと、パートナーではなく同居人になってしまいますよね。

そんな中、自分の揺れる気持ちを感じながら本当に頑張っていると思います。

今のお気持ちはどうですか?

たくさん我慢はしていませんか?

この状況では、我慢が必要になってくることも有るとは思いますが

まずは気持ちに余裕を持てるように、自分の感情をノートに書き出したりして

自分の感情を解放してあげてくださいね。

感情をちゃんと感じてあげるでも、okです。

次に、夫のことを書いていこうと思います。

毎晩、寝室から抜け出して、浮気相手に連絡したり、iPadを見たりしている夫って

どんな気持ちなのか考えてみたことは、ありますか?

浮気しているから、後ろめたいんでしょ!って言うのはもちろん有ると思います。

まあ、感情的になるのはわかるんですけど…

ここは客観的に見ることが大切です。

まず、ikumiさんは今の夫との関係で感じている感情があると思います。

その感情は「淋しさ」です。

ikumiさんって、ずっと淋しいって感じてないですか?

夫と今の関係性って、やっぱり淋しいと思うんです。

私のことをもっと見て欲しい
私のこと大切にして欲しい
私のこと興味を持って欲しい

沢山の感情がありますよね。

でもこの感情って、私だけが感じているのでしょうか?

実は、ikumiさんが感じている感情は夫も同じ感情を感じています。

えーーーー!

あの態度で、そんな訳ないじゃないですか!
淋しいならば、違う態度になりません?
私は待っているのに、夫が自分でやっているんですよ!

色々なご意見をいただきますが、ikumiさんが感じている感情を、夫はずっと前から感じていたんですね。

心理学では
「パートナーは出来事は違っても同じ感情を共有する」と言われています。

ですから、ikumiさんが感じている「淋しさ」を夫は、ずっと前から感じていて

その淋しさを埋める為の手段が、浮気相手だったなのかなと。

詳しくは、ヒアリングしないとわからないのですけどね。

夫も私も淋しさで繋がっている状態で、これを愛から繋がる為には、

まずはikumiさん自身の心や感情を整理していく必要があります。

えっ⁈

夫へのアプローチじゃないんですか?と思うかもしれませんが

私ヤタのカウンセリングでは、やり方より在り方(心の前提)を大切にしています。

その理由は、私の在り方(心の前提)が変われば、ikumiさんの言葉や態度、視点、そして夫への接し方が変わるからです。

すると当然ですが、夫もikumiさんに対しての態度や言動が変わります。

だってパートナーは鏡ですからね。

このようにikumiさんの心の在り方が変わると、
関係性も変化が起こるので、ここを目指して行きます。

そして最終的には、私らしく幸せになることがゴールです。←ココ重要です。

今回のikumiさんの場合ですと、まずはご自身の前提を知ることが大切です。

その為に、ご自身の心と向き合う必要があるんですね。

回答の最初の方でも書きましたが、

夫への、怒り、淋しさ、悲しさ、恨みなどの感情を我慢してませんか?

もし、我慢しているようでしたら、感情をちゃんと感じたり、ノートに書き出して見て下さい。

いきなり良い子ちゃんをして、ありがとう!なんてしちゃダメですよ。

ネガティブな感情は鬼畜生に、ポジティブも素直に感じる。

これでオッケーです。

それと同時に、ikumiさんが感じている「淋しさ」の感情もちゃんと扱ってあげましょう。

自分で鏡をみながら

「私、淋しかったんだね。ごめんね。いつも頑張ってくれてありがとう」

こんな感じで自分で自分に声をかけながら、大切にしてあげて下さいね。

次に夫のことは「理解」してあげるのがいいと思います。

夫も1人の大人です。

良いことと悪いことの区別がつくのに、不倫を続けなければいけない理由があるんですね。

その理由は夫にしか分かりません。

そして、友人が言っているように、本当にikumiさんといるのが嫌ならば家にはいないと思います。

でも、一緒にいることを選択している。

ここを、理解し信頼してあげるのです。

「夫は夫なりに苦しみが有るし、1人の大人の判断でしているんだから、夫のことは夫にまかせよう。」

こんな感じに。

ここでも、イラッときたら怒りの感情をちゃんと感じて下さいね。

そして、夫だけではなく、ikmiさんも自分の心と向き合って行きます。

・どうして、私にはこの状況が必要なんだろう?
・この淋しさの感情はいつからあるのだろう?
・本当は私は、夫とどうなりたいのだろう?
・私がこの状況を望んでいたとしたら、どうしてなんだろう?
・私の理想の家族、欲しいパートナーシップはどんな形なんだろう?

こんなことを、ご自身の心に問いかけて見て下さいね。

なかなか出ないかもしれませんが、正しさや、こうすべき、こうしなきゃを抜きにして

考えて見て下さいね。

長くなってしまいましたが、参考にしてみて下さい。

また、カウンセリングではikumiさんの心の前提を見つけながら、前提を変えるオリジナルのセラピーやご提案もさせて頂きます。

こちらもご検討して下さいね。

それでは。

※※

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