【恋愛心理学】彼のお願いに「NO」と言えない理由
こんにちは
カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。
先日はYouTube Liveのご視聴ありがとうございました。
・犠牲と補償行為
・罪悪感と無価値感
・デッドゾーン
この3つの重いテーマを2時間30分にわたり、講座をさせていただきました。
皆さんの問題解決への理解になれば嬉しいです。
アーカイブの配信はこちらです
是非、ご覧くださいね
ちなみに・・
1/19（木）20時開催の心理学基礎講座「犠牲と補償行為」の詳細はこちら
さてさて、
今日のテーマは「彼のお願いに「NO」と言えない理由」です。
皆さんの中で、彼のお願いや無茶ブリを本当は断りたいのに断れない…。
このようなお悩みってありませんか？
例えば
・仕事で疲れているのに彼に呼び出されると断れない
・私にお願いするのに、自分は何もやらない
・本当は気乗りしないのに、身体の関係を求められると断れない など
本当は嫌で断りたいと思っているのに、断ることが出来ない。
この状態って苦しいですよね。
実はこの状態というのは、あなたは自分のことを犠牲にしています。
そして、この犠牲してしまう理由。
それは「彼に嫌われたくない」という恐れがあるから。
この恐れが行動動機となって、本当は断りたい彼のお願いに対して「NO」を、言えなくなってしまうんですね。
このような、何かを埋め合わせるための行為を「補償行為」と呼びます。
この補償行為はある特徴があります。
それは「喜びを感じられない」こと。
あなたが彼に嫌われないように頑張って、その結果として彼があなたの側に居てくれる。
あなたにとっては、1番手に入れたかった願いだったにも関わらず、嬉しくないんです。
ただ「ホッと」する安心感。
これが手に入るだけなんです。
そして、この補償行為をしている最中は、あなたは苦しさしか感じることができません。
彼とのケースで言えば、本当はやりたくないことを断らずに頑張っている時に感じる苦しさ。
これが補償行為のサインです。
（本当はやりたくないことをしているので、当然と言えば当然ですが…）
百害あって一利なしの補償行為。
では、この補償行為をやめるにはどうしたら良いのか？
それは
「○○しなければから、○○したいに動機を変えていく」です。
補償行為をしてしまう時、私たちの動機は何かを埋め合わせるためにしています。
その時に思っているのが
「○○しなきゃいけない」です。
彼に嫌われないようにするために
・YESを言わなきゃいけない
・期待に応えなきゃいけない
・言うことを聞かなきゃいけない
・明るく振る舞わなきゃいけない
・彼の好きな女性にならなきゃいけない など
沢山の○○しなきゃいけないが、心の中存在しています。
この○○しなきゃで行動してしまうと、苦しい、辛い、しんどいという気持ちを感じてしまうんですね。
そこで、チャレンジして欲しいのが、この○○しなきゃを、○○したいという動機に書き換えること。
・YESと言わなきゃ→YESと言いたい
・期待に応えなきゃいけない→期待に応えたい
・明るく振る舞わなきゃいけない→明るく振る舞いたい など
○○しなきゃから、○○したいに変えると・・。
どうですか？何か苦しさや義務感みたいなもの感じなくなりますよね。
「これは〇〇したい」に変化することで、自分が選択をしていることになり、
自分で選んでいる＝自分軸の状態になるので、自分に納得感を感じます。
補償行為ではなく、自分が自分の行動を選択をしていく。
この選択の力を上手に使っていくと、補償行為から卒業することができますよ。
それでは。。
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