【心理学】浮気を疑ってしまう自分はいけないのでしょうか？
こんにちは。
心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです？
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さてさて
今日のテーマは「浮気を疑ってしまう自分はいけないのでしょうか？」です。
今回ご質問をいただいただきました！
「相手を疑っているときは、自分を疑っている時」
この言葉よく聞くのですが、明らかに浮気してるよね？って人のことは、やっぱり信用できないし、自分を疑っているわけではないと思うのです。
そのあたりはどうなんでしょう？？
それでも疑う自分が悪いのかな？？前からすごく聞いてみたかったんですが…
ご相談、ありがとうございます。
相手が明らかに浮気をしていたり、これってかなりクロなんじゃないの？って、思う時ってありますよね。
その状況の時に
「相手を疑っている時は、自分を疑っている時」
このような言葉を聞いてしまうと、相手を疑っている自分がダメなのかな？と、自分を責めてしまうと苦しくなってしまいますよね。
まずは、疑ってしまう自分をそのまま、受け入れてみて下さいね。
さて
ここからが本題なのですが…
そもそも
「相手を疑っている時は、自分を疑っている時」
これは自分の心の状態を相手に写し出している「投影」という原理を使っています。
投影とは「自分の心の状態を人や物に対して、無意識に映し出している」という心理のこと。
例えば
あなたが落ち込んでいた時に、夕日をみると「切ないなー」と感じます。
でも、同じ夕日をご機嫌な状態のAさんが見ると「めちゃくちゃキレイ！」とテンション高めで答えます。
これは、あなたとAさんとの心の状態を、夕日に投影している状態なんですね。
この「投影」という考え方を少し解釈を変えてしまうと、自分を責めてしまい苦しくなってしまいます。
（それは、NGな使い方や解釈の仕方ですね）
相手が明らかに浮気しているような感じの時、相手を疑ってしまうことも、もちろんあると思います。
でも、同じような状況の時に、全く相手を疑わない方も存在しますよね。
目の前に同じ状況が展開されているのに、私は浮気を疑うのに、疑わない人もいる。
これって何が違うんでしょうか？
実はここに今回のポイントが隠れているんです。
そのポイントは
「自分に価値を見ているか？」なんですね。
相手の浮気を疑ってしまう時、実は「私が愛される価値」を疑っています。
私には愛される価値がない。
これが心の中の前提にあると、どんなに彼が私に愛を与えてくれたり、一緒にいてくれたとしても、彼を疑い続けます。
私の中では愛される価値がないことが、当たり前になっているので、彼が本当に私のことを愛してくれているのか、常に疑っているんですね。
（もちろん無意識ですが・・）
相手のことを疑っている状態の時。
彼から見たら、あなたはどんな態度でしょうか？
・相手の顔色を伺う
・相手を試してしまう
・愛を受け取らない
・相手にわざと嫌われるように仕向ける など
ちょっと、愛されにくい態度を彼に対して取っているのはわかりますか？
これを言い換えるのであれば、あなたは無意識のうちに、彼に対して素直に自分を表現できていないんです。
それも全て
「私には愛される価値がない」
この信念が心の中にあるからなんですね。
では、この対処法はどうすれば良いのか？
それは
「自分自身を大切にしてあげる」こと。
自分に価値があると思って、自分を扱ってあげることが大切です。
具体的には
・やりたいことやる
・やりたくないことをやめる
・自分の想いを表現する
・自分を良い気分にさせる など
自分を大切に尊重してあげることが、おススメです。
自信をつけるという点からすれば、自信は経験✖︎自己承認ですので、自分が行動したことを、ちゃんと自己承認をすることで、自分に自信を持てます。
相手に対しての意識を、自分に向けて自分事とする。
相手を疑ってしまう私に、フォーカスして自分への疑いと向き合ってみて下さいね。
それでは。
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