浮気を繰り返す彼の心理とは？
Contents
彼の唯一の欠点
「あの子とさ、何かあったの？」
「ひょっとして、あの子とヤッタんじゃないの？」
そう伝えて、彼を問い詰める。
彼は自分の浮気に対しては、問い詰めたところで、はっきりと認めたことはない。
それは、確固たる証拠があっても同じだ。
もう何度も彼には、どうして浮気をするの？と理由を聞いても、いつもはぐらかされて終わってしまう。
「男は基本的に浮気する生き物だから」
友人に相談しても、その答えばかりが返ってくるが、本当にそうなのだろうか？
彼は本当に、性欲が抑えられずに浮気を繰り返しているのだろうか？
それとも、浮気を繰り返すには何か理由があったり、私に原因があるのではないか…
こんな気持ちがぐるぐると、頭の中でループする。
そして、
どんな気持ちで、浮気をしているのだろうか？
その理由がずっと知りたかった。
その理由さえわかれば対策が取れると思ったけど、何度考えてみても、答えが出てこない。
彼の本当の気持ち。
これが理解できれば、2人は上手くいくのに…
※※
こんにちは。
心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。
いつも彼の浮気問題に振り回されてしまう…。
色々な感情が揺さぶられてしまい、苦しくなってしまいますよね。
そんな時だからこそ「彼はどうして浮気を繰り返すのだろう」と彼の心理を知りたい気持ちや、理解したい気持ちを感じると思います。
彼の気持ちが理解できれば、対策も取れるし、改善策も準備でき、あなたは安心感を手に入れることができるかも知れません。
そこで、今回は「浮気を繰り返す彼の心理」について解説したいと思います。
浮気性の正体は「不安」と「恐れ」
早速、結論ですが、浮気を繰り返す彼の心理は？
「自分は愛されないという「恐れ」や「不安」から浮気を繰り返してしまう」
これが、あの浮気性の彼の深層心理なんですね。
この話をすると、ほとんどの方は
「あんなに女性にモテるのに、愛されないなんて思うはずがないじゃないですか」とおっしゃいます。
でも、それは表面的な目線で、彼が本当はどんな気持ちで、どんな想いでしているのか？
ここを理解してあげることで、彼が誰にも見せたことがない、心の扉をあなたにだけ開いてくれる可能性が高くなります。
そこで、次からは彼がどんな思いや、気持ちで浮気を繰り返しているのかを、お伝えします。
「自分は愛されない」という彼の本心
浮気を繰り返してしまう彼の深層心理。
これを書いているヤタも、お付き合いの最中にも関わらず、いつも次の女性をキープしていました。
それは何故か？
「こんな自分は愛されるわけが無い」
「自分は見捨てられる」
「自分は誰からも愛されない」
このような、思い込みが心の中にあったから。。
それは、心の中に「自分が愛されない」と思ってしまうぐらい、過去の傷ついた体験があるということを意味します。
もちろん、そんな思い込みがあるなんて、当時の私は全く気がつくはずかありません。
心理学を学び、自分自身の心と向き合うようになってから、ようやく気がつくことができたのです。
それぐらい、彼にとっても「自分はどうして浮気を繰り返してしまうのだろうか…」と、自分自身でも浮気を繰り返してしまう理由に、気がつくことが難しいと思います。
「自分は愛されない」という心の前提が作る世界
「自分は愛されない」という心の前提。
この心の前提を持ってしまうと、当然ながら彼は女性に対して、自分は愛されないと思ってしまい、自分自身が傷つかないように、痛みを回避する行動を取ります。
それが、世間的には「浮気」と呼ばれる行動です。
例えば
「自分は愛されない」という前提がある時。
私達は、パートナーに対しても「自分は愛されていないのではないか？」という疑いの目線で、相手の反応を疑います。
目の前を人を信用しても良いのだろうか・・
この答えを見つけるために、多くの場合は相手への愛情を試すという行為を行います。
「愛しているならば、これぐらいできるだろう」
「俺のこと愛しているならば、〇〇してくれよ！」
最初は簡単なお願いごとかも知れません。
それが、いつの間にか無理難題となり、最後にはかなりの無茶振りになってしまうことも。
そして、相手は「ごめんね。私には無理かも・・」と言った途端に
彼は「ほらやっぱり。俺は愛されないなんだ・・」と思うのです。
その結果、自分は愛されないという想いを強化して、いつでも自分を愛してくれる人を確保するために、他の女性を探しにいくということが起こります。
世間的には「浮気」と一言で、片付けられてしまいますが、彼からすれば傷つきたくない気持ちの現れであり、その気持ちから、必死に次の女性を用意して傷を最小限にとどめます。
その時の気持ちは「必死」や「死に物狂い」という表現がぴったり。
上記で書いたような、モテるという、楽しい要素は一切ありません。
皆さんも、一度は経験があると思いますが、不安や恐れが原因で、何かに執着してしまう気持ちや、感情に飲み込まれて、その時には我を忘れて行動してしまう。
後で振り返ると「どうしてあんなことを、したのだろう」と後悔してしまったり。
このような感情や気持ちに、彼はいつも支配されています。
彼自身も浮気をしているその瞬間は、自分自身では無いのかも知れません。
罪悪感に襲われ安らぎがない。。
浮気性の彼が、日頃から何を考えながら生きているのかが、少しずつ理解できてきたと思います。
彼にとっての浮気というのは、自分自身の心を守るための行動の一つであり、あなたを傷つけるためにする行為ではないのです。
ただ、その彼が浮気をしたことに対して、全く反省していないのか？というと、そうではありません。
彼も大人ですから、当然ながら善悪の区別はあるので、浮気をすることは本人も悪いことだという自覚はあります。
悪いことをしたという自覚がある＝罪悪感
この「罪悪感」を常に感じながら生きる為、常に自分自身をどこかで責めているのです。
まとめ
女性を口説いて、次から次へと身体の関係を持って楽しいそうに見える彼の姿。
その裏側の彼の深層心理。
皆さんが思っていたのとは、全く違うものだったと思います。
もちろん、世間的な常識的に見れば、それは許されることではないかも知れません。
ただ、彼が浮気を繰り返すことは「人から愛されること」を衝動的に求めている行為ということ。
ここを理解してもらえたらと思います。
また、彼との対応がしんどい時や苦しい時、対処方法がわからない時には、カウンセリング等を利用してみて下さいね。
参考になれば幸いです。
それでは。
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