浮気を繰り返す彼の心理とは?

  
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浮気を繰り返す彼の心理とは?

彼の唯一の欠点

「あの子とさ、何かあったの?」

「ひょっとして、あの子とヤッタんじゃないの?」

そう伝えて、彼を問い詰める。

彼は自分の浮気に対しては、問い詰めたところで、はっきりと認めたことはない。

それは、確固たる証拠があっても同じだ。

もう何度も彼には、どうして浮気をするの?と理由を聞いても、いつもはぐらかされて終わってしまう。

「男は基本的に浮気する生き物だから」

友人に相談しても、その答えばかりが返ってくるが、本当にそうなのだろうか?

彼は本当に、性欲が抑えられずに浮気を繰り返しているのだろうか?

それとも、浮気を繰り返すには何か理由があったり、私に原因があるのではないか…

こんな気持ちがぐるぐると、頭の中でループする。

そして、

どんな気持ちで、浮気をしているのだろうか?

その理由がずっと知りたかった。

その理由さえわかれば対策が取れると思ったけど、何度考えてみても、答えが出てこない。

彼の本当の気持ち。

これが理解できれば、2人は上手くいくのに…

※※

こんにちは。

心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。

いつも彼の浮気問題に振り回されてしまう…。

色々な感情が揺さぶられてしまい、苦しくなってしまいますよね。

そんな時だからこそ「彼はどうして浮気を繰り返すのだろう」と彼の心理を知りたい気持ちや、理解したい気持ちを感じると思います。

彼の気持ちが理解できれば、対策も取れるし、改善策も準備でき、あなたは安心感を手に入れることができるかも知れません。

そこで、今回は「浮気を繰り返す彼の心理」について解説したいと思います。

浮気性の正体は「不安」と「恐れ」

早速、結論ですが、浮気を繰り返す彼の心理は?

「自分は愛されないという「恐れ」や「不安」から浮気を繰り返してしまう」

これが、あの浮気性の彼の深層心理なんですね。

この話をすると、ほとんどの方は

「あんなに女性にモテるのに、愛されないなんて思うはずがないじゃないですか」とおっしゃいます。

でも、それは表面的な目線で、彼が本当はどんな気持ちで、どんな想いでしているのか?

ここを理解してあげることで、彼が誰にも見せたことがない、心の扉をあなたにだけ開いてくれる可能性が高くなります。

そこで、次からは彼がどんな思いや、気持ちで浮気を繰り返しているのかを、お伝えします。

「自分は愛されない」という彼の本心

浮気を繰り返してしまう彼の深層心理。

これを書いているヤタも、お付き合いの最中にも関わらず、いつも次の女性をキープしていました。

それは何故か?

「こんな自分は愛されるわけが無い」

「自分は見捨てられる」

「自分は誰からも愛されない」

このような、思い込みが心の中にあったから。。

それは、心の中に「自分が愛されない」と思ってしまうぐらい、過去の傷ついた体験があるということを意味します。

もちろん、そんな思い込みがあるなんて、当時の私は全く気がつくはずかありません。

心理学を学び、自分自身の心と向き合うようになってから、ようやく気がつくことができたのです。

それぐらい、彼にとっても「自分はどうして浮気を繰り返してしまうのだろうか…」と、自分自身でも浮気を繰り返してしまう理由に、気がつくことが難しいと思います。

「自分は愛されない」という心の前提が作る世界

「自分は愛されない」という心の前提。

この心の前提を持ってしまうと、当然ながら彼は女性に対して、自分は愛されないと思ってしまい、自分自身が傷つかないように、痛みを回避する行動を取ります。

それが、世間的には「浮気」と呼ばれる行動です。

例えば

「自分は愛されない」という前提がある時。

私達は、パートナーに対しても「自分は愛されていないのではないか?」という疑いの目線で、相手の反応を疑います。

目の前を人を信用しても良いのだろうか・・

この答えを見つけるために、多くの場合は相手への愛情を試すという行為を行います。

「愛しているならば、これぐらいできるだろう」

「俺のこと愛しているならば、〇〇してくれよ!」

最初は簡単なお願いごとかも知れません。

それが、いつの間にか無理難題となり、最後にはかなりの無茶振りになってしまうことも。

そして、相手は「ごめんね。私には無理かも・・」と言った途端に

彼は「ほらやっぱり。俺は愛されないなんだ・・」と思うのです。

その結果、自分は愛されないという想いを強化して、いつでも自分を愛してくれる人を確保するために、他の女性を探しにいくということが起こります。

 
世間的には「浮気」と一言で、片付けられてしまいますが、彼からすれば傷つきたくない気持ちの現れであり、その気持ちから、必死に次の女性を用意して傷を最小限にとどめます。

その時の気持ちは「必死」や「死に物狂い」という表現がぴったり。

上記で書いたような、モテるという、楽しい要素は一切ありません。

皆さんも、一度は経験があると思いますが、不安や恐れが原因で、何かに執着してしまう気持ちや、感情に飲み込まれて、その時には我を忘れて行動してしまう。

後で振り返ると「どうしてあんなことを、したのだろう」と後悔してしまったり。

このような感情や気持ちに、彼はいつも支配されています。

彼自身も浮気をしているその瞬間は、自分自身では無いのかも知れません。

罪悪感に襲われ安らぎがない。。

浮気性の彼が、日頃から何を考えながら生きているのかが、少しずつ理解できてきたと思います。

彼にとっての浮気というのは、自分自身の心を守るための行動の一つであり、あなたを傷つけるためにする行為ではないのです。

ただ、その彼が浮気をしたことに対して、全く反省していないのか?というと、そうではありません。

彼も大人ですから、当然ながら善悪の区別はあるので、浮気をすることは本人も悪いことだという自覚はあります。

悪いことをしたという自覚がある=罪悪感

この「罪悪感」を常に感じながら生きる為、常に自分自身をどこかで責めているのです。

まとめ

女性を口説いて、次から次へと身体の関係を持って楽しいそうに見える彼の姿。

その裏側の彼の深層心理。

皆さんが思っていたのとは、全く違うものだったと思います。

もちろん、世間的な常識的に見れば、それは許されることではないかも知れません。

ただ、彼が浮気を繰り返すことは「人から愛されること」を衝動的に求めている行為ということ。

ここを理解してもらえたらと思います。

また、彼との対応がしんどい時や苦しい時、対処方法がわからない時には、カウンセリング等を利用してみて下さいね。

参考になれば幸いです。

それでは。

 

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