パートナーとの関係性に距離を作る期待の心理とは？
皆さんこんにちは。
カウンセラー歴8年、カウンセリング人数800人以上の問題を解決に導いた
心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。
明日から東京出張に向かいます。
週末の3日間で講座とセミナーとお弟子さん5期のスタート。
その間の時間に、面談カウンセリングが3本。
いやーどうなってしまうんですかね？ヤタは。笑
そんなヤタの楽しみは、月曜日からのOFF旅。
このOFF旅が心の支えなんですけど、よくよく飛行機の時間を見直してみると、
8時過ぎに羽田空港発になっておりました。
寝坊せずに起きれるのか？
月曜日に不安を抱えながらの、東京出張になりそうです。
※※
さてさて
今日のテーマは「パートナーとの関係性に距離を作る期待の心理学」ということで、書いていきます。
皆さんはこの「期待」という心理。
日常生活の中で感じたことがあると思います。
そもそも、この「期待」という心理は、相手に対して「○○してくれるだろう」「○○してくれるはず」というマインドなんですね。
このマインドの裏側には「依存心」や「他人軸」「受け身」などが隠れていて、
感情的には、不安や恐れ、欲求（ニーズ）があるんですね。
この「期待」の心理がパートナーシップの間でついついしてしまうのが
「相手をコントロールしてしまう」
「相手に自分の不安を解消させようとする」
「恐れから相手を試してしまう」
「相手の顔色を伺ってしまう」など
自分では何とか出来ないから、あなたが何とかしてよ！とか
自分はこれだけ我慢しているんだから、与えてくれるよね？という
他人軸の状態でコミニュケーションなんですよね。
要は、依存時代の子供の頃に戻ってしまう訳です。
この依存時代の子供に戻った私をみて、男性が何を感じるのかというと
ズバリ「何か重い…」という重さなんです。
この重さの元になっているのが、あなたのネガティブな想いや欲求なので
彼からすればどこかで居心地の悪さを感じてしまい、2人の関係性に距離が出来てしまう訳です。
まぁ、あなたの不安や恐れをあなたが解消してよ！って、言っていることと同じですからね。
多くの場合には、あなたの期待に応えようして、彼があなたに与えているケースもあるのですが
この時に、あなたに与えたとしても、期待の裏側にある、満たされない想いの量が大きすぎると、
「足りない、もっと欲しい」の状態になってしまい、
何をしても満たされないし、相手に期待してしまう自分自身を嫌ってしまいます。
その結果、自分自身も責めてしまい苦しくなってしまう。
このような自分責めループに、陥ってしまいます。
じゃあ、このような時どうすればいいのか？
それは
まずは、この期待している自分（依存の私）を素直に認めましょうからスタートです。
自立している方からすれば、あなた自身の期待の裏側にある依存部分を認めることって、めちゃくちゃ抵抗感があると思います。
だって、当時の依存時代の痛みを感じたくないので、自立している訳ですから。
この依存部分をあなたが受け入れて認めてあげないと、あなたの意識ではコントロールできない衝動として、出てくることがあるんです。
何故か急に
「私のことを受け入れて欲しい」
「私のだけをみて欲しい」
「私が頑張っていることに気がついて欲しい」
「何もできない私を認めて欲しい」
「もう頑張りたくない」
「私を愛して欲しい」など
別の人格が出てきたようなことって、ありませんか？
思考の力では制御できないような、衝動というか想い。
この時に感じる感情達は、あなたの子供時代に我慢したり、言いたかったけど言えなかったことの、ハートブレイク時の痛みの感情なんです。
この時の痛みの感情達を、まずは一緒に感じてあげることが、大切になってきます。
自分自身のハートの中にいる、子供の自分をイメージしながら
「あの時、淋しかったよね」
「本当は我慢したよね」
「悲しかったよね」
「ずっとお母さんのこと優先してたよね」
「本当は頑張っていたこと気づいて欲しかったよね」など
自分自身の感情に寄り添ってあげると、期待の心理の元になっている、
依存の部分が減っていくので、誰かに依存心を解消してもらおうと、過剰に求めることもなくなります。
自立の方にすれば、どうしても目を逸らしたくなる依存時代の私。
この依存時代の私を受け入れて、認めていくことが自立の先にある、相互依存のステージへの入り口になります。
依存時代の痛みを、まずは自分自身でしっかりと受け入れて、感じてあげる。
そして、
自分自身で満たせることは満たし、満たせない部分はパートナーに求めてみる。
この関係性を目指して、チャレンジしてみて下さいね。
それでは。
※※
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