完璧主義さんのパートナーシップ
皆さんこんばんは。
カウンセラー歴7年、カウンセリング人数700人以上の問題を解決に導いた
心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。
昨日から家族で石垣島に、ワーケションに来ています。
久しぶりに訪れた石垣島。
晴天にも恵まれて、波も穏やかに。
名古屋の夏は雨ばかりでしたので、久しぶりに夏の暑さを感じてとても良い気分。
この雰囲気が大好きで本当に癒されます。
今回は少し長めに石垣島にいるので、感染症対策をバッチリして楽しみたいと思います。
※※
さてさて
今日のテーマは「完璧主義さんのパートナーシップ」です。
パートナーシップや夫婦関係にヒビが入ってしまったり、関係性が壊れてしまったり。
頑張っているのに上手くいかないとか、夫や彼にキレられたり、夫や彼が帰って来なくなってしまう。
このようなことありませんか？
他には
・夫や彼が家から出ていく
・家庭内別居になってしまった
・夫や彼がご飯を食べてくれない
・部屋にいつも引きこもってしまう
・浮気されてしまったなど
自分なりに頑張っているのに、上手くいかない。
これってしんどいですよね。
でも、
この頑張っている方の、ご相談を受けて色々と話を聞いていくと、クライアントさんのある特徴が出てきます。
それが今日のテーマの「完璧主義」なんですね。
完璧主義というのは、心理的にみると、とても自分自身に厳しくて、やれている所はスルーし、できない箇所に目がいってしまう。
こんな特徴があります。
その為に、自分自身の中のハードルがとても高いので、その同じレベルを、周りにも求めてしまうということがあるんです。
その結果として、できない人の気持ちというのが理解できません。
例えば
職場の同僚に自分の仕事をお願いした時、頼んだことが出来ていないと
「どうしてこれぐらいできないの？」
「これぐらい簡単じゃないの？」
「できないってことは、やる気ないの？」など
できていないことに、過剰に反応してしまい、できていることには賞賛もなく、当たり前という感じになってしまいます。
この時、当然ながら自分の中では「これぐらい簡単にできるでしょ」というスタンスです。
このスタンスって相手からすれば、実はあまり良くは思われないんですね。
だって、できて当たり前、できなくてダメ出しのスタイルは、どちらにしても褒められることは、ありませんし
全てが完璧な人って、愛そうと思っても隙がないんです。
要は、ただ厳しくて口うるさくて、隙がない＝愛されにくい人と、周りに思われてしまう訳です。
これはあなたのパートナーも、あなたも笑顔で繋がることができませんよね。
では、この時にどうしたら良いのか？
それは
あなたの完璧主義を、受け入れることです。
完璧主義の方って、基本的にめちゃくちゃ出来ない自分を責めていて、猛烈な自己否定があります。
その裏側には、完璧にしないと愛されないという、猛烈な恐れが存在しています。
この恐れがあるからこそ、完璧な自分で居よう自分に厳しくなり、それを相手にも求めてしまうのですね。
こういう展開になると、完璧主義を手放しましょうというお話になることが多いんですが
その前にあなたの完璧主義って、実は悪いことばかりではないんですね。
だって長所と短所は裏返しですから。
完璧主義の短所の部分は、文中でもご紹介していますが、長所の部分はどんな事があるでしょうか？
・仕事がきっちりして褒められた
・準備がしっかり出来ている
・何ごとにもきちんと対応できる
・リスク管理もしっかり出来ている
・計画的に行動できるなど
完璧にこなそうとするが故に、準備をしっかりしたり、先を読んだり、空気や顔色を見ながら対応したり。
長所の場面がものすごくあるんです。
この長所の部分をしっかりと、受け取ることで自己嫌悪が減って、自分の個性として表現できるんです。
「私、完璧主義なんですみませんねー」って。
完璧主義を使って、自分を責めていなければ、相手を責めることや、責められることもありません。
それに、私達は短所を受け入れて表現すると相手はそれを受け入れようとしてくれます。
人間は長所で人を愛して、短所で愛される。
もし、あなたが完璧主義の罠にハマってしまった時にはこの言葉を思い出して、
完璧主義をパートナーを、愛するツールとして「どうやったらパートナーが喜んでくれるかな」と考えてみても良いかも知れませんね。
それでは。
※※
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