【ご質問】何故、ヤタさんは離婚に踏み切ったのですか?~ヤタの実体験レビューあり~

  
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【ご質問】何故、ヤタさんは離婚に踏み切ったのですか?~ヤタの実体験レビュ...

こんにちは。

心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。

今日は公式LINEに寄せられたご質問に回答していきます。

今日のご質問はこちら

本日のご質問

いつも楽しく拝見しております。

質問があります。

昨月のブログに「逆に言えば一度でも、離婚を認めてくれたら、ヤタは離婚することはしませんでした。」と記載されていましたが、離婚を希望する側のこの時の心理はどう働いていたのでしょうか?

離婚を切り出す側の心理。

個人によって色々とあるとあると思います。

別れを切り出す心理は〇〇だ!とは、ケース・バイ・ケースですので、はっきりとは言い切れないですが、ヤタの話を交えつつ、解説できればと思います。

別れの心理とは?

パートナーシップの関係性で起こる別れ。

相手のことが嫌いになって、距離ができてしまい関係性が途切れてしまう。

実はこの状態を心理学的に見れば、このようなことが起こっています。

それが

「相手はあなたが嫌いなのではなく、あなたといる時に感じる感情が嫌い」

この状態に相手がなっています。

例えば

あなたが仕事を辞めたい…と思っている時。

仕事の業務内容が嫌だということは、実は整理していけばあまり多くはありません。

多くの場合は

・職場の人間関係で感じる感情やストレス

・営業している時に感じる感情

・上司から注意されている時に感じ感情 など

細かく整理すればするほど、感じたくない感情というのが隠れていると思います。

この感情を感じる事に、苦痛を感じるために人間はその場所から距離を取ろうとします。

ちなみにヤタの場合の結婚生活では?

・自由がない

・束縛感や閉塞感

・どんなに頑張っても認めてもらえない

・自分を尊重してもらえない
 
・結婚生活に自分がいるのはお金のためだけ 

このような感情を感じていました。

(まぁ、このような感情をずっと感じていたならば、結婚生活を続けたいとは思いませんよね)

もし、相談者さんが離婚を切り出されているようであれば、相手側は相談者さんといる時に感じる感情を感じたくないんだな…と、思ってみて下さいね。

相手は何を望んで、どんな感情を感じたくないのか?

もし、あなたが関係性を修復したいのならば、大切なポイントがあります。

それは

「相手があなたとの結婚生活で何を望んでいて、どんな感情を感情を感じたかったのか?」

ここにフォーカスする必要があります。

その相手が望んでいたことを、知るために必要なのはヒアリングです。

離婚を切り出された側が、相手から話を聞く時に多くの場合は「自分を否定された」と感じます。

そのため、ついつい自分自身が傷つくことから守るため、相手からの言葉を正当化してしまいがちです。

この自分自身を守るための正当化。

この正当化を相手にしてしまうと、相手目線には「やっぱりこの人には何を言っても無駄だ」と思われてしまいます。

(これは残念な結果になってしまいますよね)

自分を正当化した結果に手に入れるのは

「この人はなにも分かってくれない」

「この人はなにも変わらない」

このような相手への失望感を、与えてしまうので要注意です。

相手からの想いをジャッジせずに、受け止めること。

苦しいですがチャレンジが必要ですね。

 

ちなみにヤタの場合には?

ヤタが元カノに対して、沢山コントロールをしてしまい、元カノの話を一切聞く事がありませんでした。

この別れ話の前に師匠から言われたのは

「お前は一言も話すな!」

「散々コントロールしたんだから…」

「今のお前はまな板の上の鯉。とにかく彼女に全部話しをさせなさい」

このように言われました。

ついつい話をしてしまうヤタは、手の甲にマジックで

「とにかく話しを聞け!」

このように書いて、話し合い最中にーブルの下の手を見て思い出しながら、相手の話を聞いていました。

今のあなたが出来ることは?

別れを切り出す心理や対処法を、お伝えしてきましたが、最後は今のあなたが出来ることです。

あなたが別れを切り出された側だった場合。

感情的にも苦しいですし、淋しさも感じるかも知れません。

(その気持ちは本当によくわかります)

もし、今、あなたが感じている感情を何とかしたい・・。

この気持ちからもし相手をコントロールしようとしているならば・・。

それは厳しい言葉で言えば、あなたの「欲」になってしまいます。

(厳しかったらごめんなさい。)

 

そもそも、パートナーシップというのは2人で作るものです。

あなたがどれだけ好意を持っても、相手があなたを選択するかは、相手の守備範囲ですよね。

そんなこと、わかっていますよ!って言われるかも知れません。

でも、この境界線をしっかりと引くことが、実はとても大切なんですね。

あなたが自分の境界線を、しっかりと引くことができたならば、あなたは自分自身のことしかやれないことに気がつきます。

自分自身がやれること。

実はめちゃくちゃあります。

・自分自身がご機嫌でいること

・自分自身を成長させること

・自分自身でご機嫌を取ること

・自分自身と向き合うこと  など

実は探せば沢山あります。

(自分の場合には何か知りたい時には、ヤタに会に来て下さいね)

そして、自分自身を整えることができるようになったら、与えることをしていきます。

与えるとは「あなたが相手の喜ぶことをする」こと。

そこには、取引や我慢や犠牲は存在しません。

あなたがやりたいから、相手の喜ぶことをする。

それが時には自分にとっては、不都合であったとしてもです。

それが根本師匠のブログノ中で、ヤタが1番大好きな「手放せるぐらい愛せますか?」ということです。

ブログはこちら

この話をカウンセリングですると、多くの方は

「それって、相手が別れたいって素直に受け入れるってことですか?」

「私は好きだから、それはできません」

このようにおっしゃいます。

確かにおっしゃることは、わかります。

ただ、相手の幸せを心から願っているならば、相手の幸せな場所は、あなたの隣じゃなくてもよくないですか?

あなたが心から愛している人が、笑顔でいるならば、それで良いとは思いませんか?

こんな話をさせていただきます。 

綺麗事に思うかも知れません。

でも、あなたの愛する人へあなたの愛を与える。

それは、手放すことも選択肢に入れても良いのではないかと思います。

ご相談者さまや、パートナーとの別れで悩んでいる方のお役に立てれば幸いです。

それでは。

 

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