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【心理学】あなたの我慢は誰かへの愛情表現かも知れません・・

  
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【心理学】あなたの我慢は誰かへの愛情表現かも知れません・・

こんばんは。

心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。

 

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さてさて

今日のテーマは「あなたの我慢は誰かへの愛情表現かも知れません…」です。

パートナーシップや人間関係の中で、このようなことありませんか?

 

例えば

・彼(夫)に対して、言いたいことがあるけど、ついつい我慢してしまう。

・会社の仕事を抱え過ぎてしまい、同僚にお願いしようと思っても、申し訳ない気持ちから言い出せない。

・友人達との旅行に行く時、切符やホテルの手配などを本当はやりたくないけど、誰もやらないので、我慢してやってしまう。 など

どうして私は本音を伝えることが、できないのだろう…と悩んでしまう。

このようなことって、ありませんか?

 

実はこの「本音が言えない」というお悩みは、あることが原因になっています。

それは

「子供時代に依存をせずに自立してしまった」

これが原因なんですね。

本音が言えない人や我慢癖がある方に、ヒアリングをしていくと、ほとんどの場合、幼少期時代に同じ体験をしています。

例えば

「お母さんが共働きで、私の話を聞いてくれなかった」

「両親の仲が悪くて、家では2人の顔色ばかり伺っていた」

「お母さんがお父さんのグチばかり言うので、ずっと聞き役になっていた」など

あなたが我慢したり、頑張らないと、家族が上手く回らなかったり、あなた自身が生きていけなかった。

このような背景なんですね。

(他にもケースは色々とあると思います)

 

本当は自分の本音を受け入れて欲しいし、分かってもらいたい。

でも、現実的には自分のことは誰も面倒見てくれない・・。

こうなってしまと、いつの間にか自分のことは自分でやることが当たり前になっていきます。

(もう、他の人に頼って無駄だからって)

でも、心のどこかで

「いつかは自分の本音をわかってくれるのではないか?」

この気持ちをずっと隠しているんですね

でも、どれだけ期待して、いつは自分の番がと思って頑張っていたけど、最後まで叶うことがない・・。

そうなると、あなたの心の中に

「私の本音は誰も聞いてくれない」

「本音は我慢しなければいけない」

「どうせ自分の意見を言っても無駄」 など

自分の本当は我慢するものという、前提が作ります。

この前提を心の中に持つことで、自分自身をこれ以上、傷つけないように守っているんですね。

(誰もあてにしないからこそ、傷つくことを回避できます)

これが、あなたが本音を我慢したり、犠牲をしてしまう正体なんですね。

じゃあ、この「我慢する癖」をどのように改善すれば良いか?

それは「あなたの中にある愛と繋がる」ことです。

 

そもそもですが・・

幼少期時代からの我慢や犠牲をしてしまう癖。

それの動機は何だったかわかります?

この話を本人に聞いてみると

「仕方なかったからですよ!」

「やりたくてやってません」

「そうしないと生きられないから」

このようにおっしゃいます。

 

でもですね

「あなたが本音を我慢したり」

「あなたが家族や両親を優先して犠牲したり」

「自分の思いをずっと飲み込んだり

その行為が、誰かを助けたり、楽にさせたり。

場合によっては笑顔になったりしたことって、わかります?

これを見方を変えると

「あなたの我慢や犠牲で、大切な誰かを助けてきた」とも言えると思うんですよね。

 

あなたの中にある、大切な誰かへの愛。

我慢や犠牲すらも、子供時代のあなたにとっては、愛情表現だったと思います。

この我慢や犠牲をして、大切な人に愛を伝える行為は、子供のマインドのやり方です。

(子供時代はできることも限られていますし、お金も力もありませんからね)

大人のあなたができる最高の愛情表現は、あなたが幸せになり笑顔で過ごすこと。

だからこそ、あなたが自分の本音や、本当の想いを表現することが、必要なんですね。

 

あなたは大切な人に、どうやって愛を伝えますか?

あなたが笑顔で幸せになるために、犠牲や我慢のマインドを手放していきましょうね。

あなたの大切な人は、あなたが幸せになることを待っていますよ。

それでは。。

 

あなたの中にある我慢や犠牲のマインド。

それらを作り出す、自立のマインドを手放して相互依存に進みませんか?

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