サレンダーとは自分の本当の想いに素直になること～神様を信頼出来ないヤタのお話～
こんにちは。
心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。
さてさて
今日のテーマは「サレンダーとは自分の本当の想いに素直になること」です。
今回は珍しく私ヤタのお話。
自立している方が、相互依存に向かうヒントになればと、思って書いております。
カウンセラーという職業上、自分の心と向き合うことは、日常から必要なこと。
ヤタも必要があればセッションを受けたりします。
現在は自分の深層心理を知るセッションを受けているのですが、そこで衝撃的な事実を知ったんです。
それが
「神様を信頼していない」
全く神様に対して信頼どころか、中指立てて怒っていたんですね。
神様を信頼していないって、何か問題なんすかーって思う方もいると思います。
実は意外と大きな問題で
神様を信頼していない＝見えない力を信頼していない
この図式になるんですね。
見えない世界というと、スピ系みたいに感じますが
・人間関係のご縁や
・エネルギー
・運
・流れ
・深層心理や無意識など
物質として見えない部分を表します。
（他力と言うとわかりやすいかもですね）
この他力の力を拒絶し「全て自分でやりますから要りません」と、自力でずっと生きてきたんですね。
（自力で全てを回しているので、自立という奴です、ハイ。）
でもですね、これにはやはり理由があるんです。
それは、幼少期時代に遡ります。
幼少期時代のお話は、ご存知の方も多いと思いますが・・
ヤタは生後1ヶ月で父親の浮気がきっかけになり、母親と生き別れます。
その後は、父親の実家に引き取られ、父親の兄夫婦に３歳まで育ててもらい、父親の再婚と共に、後妻さんに育てられます。
当時のヤタを振り返ると、知らない後妻さんがやってきて、とにかく次は捨てられないようにと、とても気を使っていたり、空気を呼んだり・・。
まあ、子供ながらに必死だったと思います。
（そんな気苦労があることは、当然ながら気がついてはもらっていませんが、現在、取り組んでいる深層心理分析により判明）
父親は仕事や自身の遊びもあったのでしょう、自宅にほとんどおらず、家族で出かけるのことは全くありませんでした。
当時、住んでいたのは父親の会社の社宅。
その社宅の他の家族は、マイホームパパばかりで、GWや日曜日になれば、家族でお出かけが当たり前でした。
日曜日や休みになると、社宅の友達はみんなおらず、遊び相手はおらずいつも1人ぼっち。
家に帰っても、育ての母親のみ。
そんな時に、いつも神様に対して思っていました。
「どうして、僕はいつも1人ぼっちなんですか？」
「何故、僕の周りには誰もいないんですか？」
「神様、助けて下さい…」
何度も何度も、1人ぼっちになるたびに、子供ながらにずっと真剣に思っていました。
でも…
現実は何も変わりません。
その時に思ったんだと思います。
「もう、神様なんて信じない！！」
「もう、2度お前なんかに頼むもんか！」って。
それ以降、生きる術として、自分の本当の素の姿や気持ちを封印して生きました。
「自分の身は自分で守るしかない…」
周りの人達の顔色を伺い、自分の居場所を確保するように。
そして、この一言を封印しました。
「１人ぼっちで寂しい」
この言葉を。
幼少期が過ぎ、父親の転勤で名古屋に引っ越し、中学生になった時に、ある1人の女の子を好きになりました。
その子は同じ社宅の子で、ヤタと同じ転勤族の女の子。
その女の子とは中学２年生で同じクラスなり、社宅も同じだったことから、一緒に帰ったりしてました。
好きな人と一緒にいること。
楽しな感情だったり、自分の好きな気持ちを感じたり。
時には愛されたい感情を感じたりなど。
「こんな日々がずっと続けばいいのに・・」
こんなことを、感じながら過ごしていると、転勤族の宿命がやってくるんです。
今、思えば頭のどこかで思っていました。
「ひょっとして、また、1人になるんじゃないか・・」って。
それは、本当に現実化し、彼女は転校するが決まったんですね。
彼女が転校し、いつもの日常生活の中には、彼女がいない世界だけが残っていました。
どれだけ自分の視界を探しても、彼女の姿はもちろん見つけることができません。
その時に強烈に怒りを感じました。
もちろん、その相手は神様です。
「どうして、僕の前から大切な人を消すんですか！」
「どうしてなんですか！」
怒りの感情を感じた後に、ある感情も同時に出てきて
「神様には敵わないな」
「もう、信じない…」
ボソッと呟いていました。
強烈に神様への無力感と怒りの感情を感じて
「自分の人生は自分で生きてやる！」
「お前なんかに頼るもんか！」
それ以降は、神様に期待することも、委ねることも助けを求めることも、全てを捨てました。
その捨てたことさえも、いつしか忘れていたんです。
でも・・
自分の深層心理の分析を行っていると、思い出してしまったんです。
ヤタ自身が神様に委ねることも、信頼していないことも。
そこに気がついた瞬間、猛烈な感情が湧き出てきたんです。
「甘えたい」
「助けて欲しい」
「寂しい」
「もう頑張れない」
「愛して欲しい」
それは、神様の怒りの下に隠していた、強烈な自分の依存心。
この依存心が隠れていたので、依存的な人や立ち振舞をみると嫌悪感を感じるんですね。
（この依存心を感じる度に、今でも苦しく淋しく、しんどくなります）
嫌っていた依存を出している人達は、ヤタが求めていた本当の姿。
自立の裏側にずっと隠してきた、痛みや傷にまみれて手に入れることが出来なかった、本当は欲しかったものを表します。
そして、タイミングが良く「サレンダーと信頼の心理学」という講座を開催することもあり、ある事を決めたんです。
神様に素直な想いを差しだし、幼少期時代から怒り続けていた、神様を信頼してみようと。
それは、神様に負けを認めて、自分が欲しかったものを、素直に神様に伝えることを表します。
それ以降、氏神様の前に行き
・私の負けです
・私を助け下さい
・私を愛して下さい
・私には無理でした
言葉に出して祈りを捧げています。
（今日もお詣りに行ってきました）
今はまだ、現実の変化はありません。
これが正しいかもわかりません。
ただ、自分の気持ちに素直になれたことで、自分を取り戻せた気もしますし、自分の依存心も極度に嫌うことが減ったような気がします。
（本当はずっと淋しかったよね、１人ぼっちで苦しかったよねって）
そして、何より、パートナーや仲間と繋がりたいと、感じるようになりました。
相変わらず野良猫マインドは変わりませんが（笑）
サレンダーと信頼のプロセス。
実際に体験したヤタだからこそ話せるお話や、伝えられる言葉があると思います。
自立して頑張ってきたあなただからこそ、ヤタのサレンダーした、実体験の言葉を受け取りにきて下さい。
これを最後まで読んでくれたあなたは、相互依存に進むタイミング。
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