【男性心理】何故、男性は女性をワザと不安にしたり怒らせたりするの？
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皆さんこんにちは。
心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。
さて、今日は久しぶりの男性心理のお話。
「何故、男性は女性をワザと不安にさせたり、怒らせたりするのか？」です。
こちらは、公式LINEにて寄せられたご相談。
詳しいご相談はこちらです。
匿名さん
私の好きな彼は恐らく野良猫男子です。
関係が上手くいっていて、私に対して好きな気持ちをちゃんと伝えてくれます。
ですが…
決まってその伝えてくれた事を打ち消すかのように、わざと怒らせるような事を言う、わざと不安にさせるように仕向けてくるのです(無念)
例えば『怒るかもしれないけど、見てくれない？』と言って、好きだと言ってくれた後に必ずこの様な事をやらかすので、私に対しての好きなどの言葉も嘘に感じてきます。涙
また、住んでいるところが離れているのでたまにしか会えません。
私は寂しいのに、彼はそれについても『今はこれくらいの距離感で良かったよね。近かったら入り浸っちゃうし、もっと好きになっちゃう』と言って、寂しがってくれません。
私だけの一方通行なのかな？とも不安になっています。
このような男性の心理がわたしにはわかりません！ぜひぜひネタで使ってもらえたら幸いです。
ご相談ありがとうございます♪
匿名さんの彼の野良猫男子問題ですね。
ちなみに野良猫男子って何？と言う方はこちら
野良猫のように警戒心を持つ男性のこと。
傷ついたマインドがあるため、親密な関係性になることを心理的に恐れているので、相手との距離を取ろうとする。
一見するとわからないが、マインドの中に「愛されたい」とい欲求を強く持っている。
「コイツ何がしたいねん⁈本当に私のこと好きなん？遊び？なんなん⁇」
彼の謎の行動や態度に振り回されてしまうと、彼の気持ちに疑いを持ってしまったり、疑心暗鬼になってしまいますよね。
その彼との恋愛の中で、問題になっている彼の謎の行動
「彼が好きと言った後に、ワザと私を不安にしたり、怒らせたりする」心理の原因。
それは
「彼の中で自分は愛されない前提があるから」
彼の潜在意識や無意識の中にこの前提があるので、匿名さんに好きと言ったあとに、ワザと怒らせたり、不安にさせたりするんですね。
もう少し解説していきましょう。
実は、この心理パターン、以前のヤタもやっておりました。
（ですから、この分野はかなり専門家です笑）
彼の潜在意識や無意識の中にある「自分は愛されない」という前提。
この前提は、一般的に幼少期に作られます。
例えば、
・幼少期に両親が離婚した
・幼少期に両親が共働きだった
・兄弟が病気がちで、自分に構ってもらえなかった
・自分以外の兄弟が優先されていた
・両親の躾が厳しい（家柄問題）など
さまざまな理由で「そのままの自分は愛されない」という、勘違いを持ったまま大人になっていきます。
この時の彼の心の中にあるのは「本当は愛して欲しい」という思いです。
この思いがあるのに、環境や状況的に愛してもらえないと、私達は諦めて自分でなんとかしようとします。
これがいわゆる、依存から自立のプロセスなんですが、この時に満たされ無かった思いが、無くなる訳ではありません。
実は沸々と心の中には、残っているんですね。
※依存から自立へのプロセスをもっと学びたい方は、こちらの動画講座がオススメ
その思いを持ったまま、彼が大好きな匿名さんと出逢ったらどうでしょう？
当然「俺を愛してー！」ってなりますよね。
でも、彼の中で愛されなかった痛みが足を引っ張る訳です。
「昔みたいに、お前は愛されないぞ！」
「本当に愛してくれる人なんていない」
「愛してもらえると思って、近づいて1人になったらどうするの？」
彼の頭の中で、傷つかないようにとエゴの声が聞こえてくるんですね。
その結果、彼は匿名さんに対して「本当に大丈夫なのか？」という思いから、愛を試す行為をします。
だって、もう二度、愛されないという思いを感じて傷つきたくないから。。。
匿名さんに対して
・他の女の子とのLINEを見せてくる。
・他の女の子と今通話してるとわざわざ実況中継のLINEを送ってくる。
このような行動をするのは、この心理が働いているためなんですね。
（こんなのが許されるのか！というのは、ここでは扱っていないのでご理解下さいね）
彼視点からすれば、本当は匿名さんと仲良くしたいし、愛したいと思っているのに、何故か、このような態度を取ってしまうのは、どうしてなんだろう？って、思っていると思います。
これを、ヤタの感覚で表現するならば「もう1人の違う人格に乗っ取られる」ような感じなんですね。
自分が自分では制御できない…みたいな。
それぐらい、彼の心の中では、愛してもらえなかったことへの痛みの傷が大きいんですね。
匿名さんにワザと嫌がらせ行為をしてしまった時に、我に帰った瞬間の罪悪感。
匿名さんからすれば、そうは思えないかも知れませんが、彼の心のなかには、自分を責める気持ちで苦しんでいます。
彼の心の中には「愛して欲しい」という思いと「愛されなかった痛み」というのが共存しています。
彼の言動がいまいち、一貫性がないのもこの心理の影響なんですね。
匿名さんを前にして、
・相手の愛を試してしまう程のハートブレイクの痛み。
・本当は愛されたいのに、信じられないという恐れと傷つきたくない気持ち。
この２つ心理から、彼は行動しているんだなーと思ってみて下さいね。
このような彼と幸せなパートナーシップを築くために必要なことを、カウンセリングにてお伝えしています。
昔のヤタも同じだったからこそ、伝えることができる男性心理。
男性心理を理解して、彼から愛される私になりませんか？
もう「他の女性みたいに愛されないの…」と悩むのは終わりにしましょう。
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