【恋愛心理学】「親密感が怖いのは私だけ？冷たくしてしまう自分を責めないで」
こんばんは
心理カウンセラーの椙山眞伍ヤタです。
まずはお知らせから
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さてさて
今日のテーマは「親密感への怖れ」について。
実はこのテーマは、多くの方が密かに抱えている悩みの一つ。
たとえばこんな経験、ありませんか？
・何故かパートナーに冷たくしてしまう
・喜ばれると、なぜかイラっとしてしまう
・自分から急にケンカを吹っかけてしまう
・「もっと近づきたい」と言われると、心がザワザワして距離を取りたくなる など
これらは、ヤタのもとにご相談に来られる方からよく聞く話なんですね。
最近もこんなご相談をいただきました。
ご相談の例
「離婚後に付き合い始めた彼氏がいますが、最近どうしても冷たくしてしまいます。彼が私を気遣ってくれると、なぜかイライラしてしまいますし、彼の好意を素直に受け取ることができません。私は残酷な人間なのでしょうか？」
この方のように
「彼の愛が受け取れない」
「冷たい態度を取ってしまう」
「気を使われるとイライラする」など
これらは全て彼との「親密な関係性が怖い」という怖れの感情が原因なんですね。
（これらは決して珍しいことではありませんし、意外に多くの人が無意識に抱えている問題です）
では、この親密感が怖いのはなぜなんでしょう？
親密感への怖れには、いくつかの理由があります。
１.過去の傷が影響している
• 幼少期時代の両親の離婚や恋愛や別れなどの辛い経験があると、「また傷つくのでは？」という恐れの感情が無意識に働きます。
そのため、無意識のうちに傷つくことを避けるために、相手と親密な距離になるのを避けようとします。
２.過干渉な親との関係
• 幼少期に親から干渉されすぎた場合「人に近づかれると自分がコントロールされる」と感じることがあります。
コントロールされると、当然ですが我慢や犠牲をしなくてはいけませんので、その苦痛を避けるために親密になるのを避けてしまいます。
３.自己価値感の低さ
• 「自分は愛される価値がない」と思っていると、相手が近づいてくるほど「本当の自分を知られたら嫌われる」という恐れが生まれます。
この「本当の自分を知られたら嫌われる」という、怖れを感じたくないので、相手と親密になることを避けようとします。
では、どうすればこの怖れを克服できるのでしょうか？
ここでは、実践しやすい3つのステップをご紹介します。
1. 自分の気持ちを認める
まず大切のは「親密感が怖い」と感じる自分を受け入れること。
「私は今、こう感じているんだな」とそのまま受け入れることが第一歩です。
たとえば「彼が優しくしてくれるとイラっとする自分」に気づいたら
「そう感じるのは仕方ないよね」
「私には何か理由があるんだよね」
「何が怖いのかな？」など
今の感じている怖れや不安を、ジャッジせずに感じてみてくださいね。
2. 原因を少しずつ探る
親密感への怖れの背景には、過去の経験や思い込みが隠れていることが多いです。
「いつから人に近づかれるのが怖いと感じるようになったんだろう？」
「子どもの頃、親との関係はどうだったかな？」
「私は一体、親密になるとどうなると思っているのだろう？」など
こうした問いを自分に投げかけることで、怖れの正体が少しずつ見えてきます。
3. 信頼できる人に話す
怖れを一人で抱え込むのは辛いもの。
信頼できる友人や専門家に話すことで、気持ちが軽くなることがあります。
そして、自分自身の分析や気づきを、アウトプットすることで、あらたな気づきやモヤモヤが解消されて、気分がスッキリすることも。
ヤタカウンセリングでも、「話してみたら意外と気持ちが整理できた」という声を、多くいただきますので、信頼できる方に話してみて下さいね。
親密感への怖れは、誰もが持ちうる感情。
それを感じる自分を責める必要はありません。
むしろ、それに気づき、向き合おうとしているあなたは、とても勇気があり、このブログを読んでくださったこと自体が、第一歩を踏み出した証拠です。
もし・・
「もう少し深く自分を知りたい」
「この怖れを手放したい」
「この問題を解決して、彼と幸せになりたい！」
と思われたら、ぜひ、ヤタのセッションをご活用くださいね。
あなたのペースに合わせて、一緒に解決の糸口を見つけていきましょう。
それでは。
※親密感への怖れや、恋愛・夫婦関係の悩みに、特化したカウンセリングを行っています。
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